Tuesday, December 17, 2013

Duh

大山在电脑前面发呆,他想要些个blogpost, 可是不知道要写什么,没灵感,完。全。没。灵。感! 

话说灵感这贼鸟到底是什么东西,怎么说来就来说走就走,完全没通知一声,这也太没有家教了吧! 

“该死的家伙!”大山愤怒地站了起来,椅子倒在地上嘣!的一声吓到了他室友的美好自我感觉良好时光。

 “干!你干嘛啊!”室友不爽地转过头来,可已经大山出门了,走廊上还回响着莫名其妙的飞奔脚步声,还有断断续续的“我要抓到你你这个该死的家伙王八乌龟蛋吃大便生儿子没屁眼!....”

 话说他最后还是没找到,所以这篇就到此结束吧。

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 一个人吃了晚餐,吃着吃着也想了很多东西。有时看着热热闹闹的食堂会有种莫名的空虚感,空空的,有种少了什么东西,不自在的感觉。身体是坐在食堂里,但却没有融入食堂,似乎隔着一层看不见的保护屏。

匆匆吃完饭后,点了杯咖啡。一边细口感受着咖啡的气息,一边随意地观察周围的陌生人。比如右边那个白衬衫的中年人,他是谁呢?Proffesor? 他为什么会在这里?可能他在想着家人?他有着什么故事?又比如左边那个蓝衣服的学生,他是谁呢?他在这里过得如何?他又将会有什么故事?

 虽然空虚,却有种怡情的感觉。说穿了可能是自娱?

 走出食堂,在湖畔独自走着其实感觉也还不错呢,有种莫名的浪漫的感觉,就好像望着大海夕阳西下的老水手那种感觉。 脑中也自动响起了背景音乐。有点自在地,融入自然的感觉,没有喧噪,没有负担,没有压力地,自己与自己的对话,任想象力飞奔,让对话疯狂。

自我的对话,会有点像吗啡的感觉-脑袋五光十色,异常活跃。

 有时,这种感觉也不坏?

 .
.
. ..
. ....孤单,是一个人的狂欢

 狂欢,是一群人的孤单

 那首歌时那样说的

Monday, November 11, 2013

如烟

这不是五月天那首歌,不过若要硬扯的话其实还蛮贴切地,可以让那首歌做主题曲,这篇文的主题曲。

现在是考试期间,还是晚上了,照理是最不应该也不可能出现在这里的时候,再加上我又怠工了好久。可是刚刚和老朋友聊了聊,聊起以前的事,拨开草丛,往事一一浮现。一开始回想,就不能自拔。翻了翻旧照旧文,嗯,真的,好久了呢。可惜这不不是埋了的酒,没有陈年的芬芳四溢,只有清淡的苦涩,和些许的释怀。

开了facebook看了看t 的近况,看来过的不错呢,也有了归属 :) 那就好,给一个微笑和祝福吧。有时真的会在想,如果当初是那样的话,今天会怎么样呢?或许一路走来的路也会不同呢?不过那已不重要,谁是,谁非,是非对错,都随风淡去吧。若没这阵风,也已好久没拨开这片草丛了。除了一缕淡淡的烟,其实已闻不到什么感觉,那样最好。

我现在也过得很好呢 :)真的真的很好哟!

忽然有种,啊这就是人生啊,的感觉。翻来翻去睡不着,屋外下着雨,就第一次用tablet 打博文,意外地还挺顺手。

Monday, October 14, 2013

氤氲

蓝山手里握着杯咖啡,让白白氤氲穿透自己的脸在眼镜上起了一层的雾气。看不见的前方变得朦胧,却不想把浓雾抹去。

墙上的时钟嘀嗒着,却没有时间该有的清爽叮当声。

在哪里?他是这样想的,在哪里呢?是哪里呢?他双手仍握着咖啡杯子,紧紧地,握着咖啡的杯子。紧得咖啡的热气烫伤了,氤氲爬满了脸,却乐在其中。因为,咖啡的全部,不仅仅是那杯乌黑色的液体而已呢。那热气,那氤氲,才是那咖啡。

有时想

人呢,总是在犯同样的错

一次,又一次地,同样的错误。


时钟继续滴滴嗒嗒,蓝山才想起,自己的房间是没有时钟的。


滴滴


嗒嗒


他想起来了,于是拿起钥匙出门,去哪里呢?
氤氲丝丝向上,飘哪里呢?


Sunday, August 4, 2013

红山苹果

房间转着摇摇欲坠的风扇,每转一圈,都轻轻地带出了那吱吱声,仿佛为萧瑟的房间、斑驳的墙面,增添了不太悦耳,却又贴切的背景音乐。

红山靠着墙坐在床上,抱着自己双腿的膝盖,枯缩着地坐着。那个样子有点像死亡笔记里的L, 空洞的眼神,沉思、思索着什么似的。

其中一手拿着一颗苹果,红色的苹果。 
红色是个好颜色,怎么说呢?它奔放、激情、活力四射,开朗,充满朝气。 所以红山称为红山也是由此而来,红得大家都忘了他原本的名字,不过其实那也不错,至少他自己是这么觉得的。 

随手播了Bette Midler 的 The Rose,让有点沧桑的歌声掩盖了风扇的吱吱声,然后他望着手中的苹果发了一会儿的呆。

张口,咬下了第一口
第二口
第三口

然后眼泪就莫名其妙留了出来,明明就什么都没有发生,但红山就像个笨蛋一样,口中的苹果不停地咬,眼中的泪水不停地流出来。一直流、一直流,然后继续啃着苹果。

“第一次看到有人吃苹果吃到酱可怜耶,什么鬼哦?”,如果有人经过的话一定会这样说

不过,没有人经过。所以红山就继续啃,眼泪也流得越来越无法自拔。 一口一眼泪,也慢慢的变成了一口三四滴,然后越吃到后面,就泪多而吃少了。

而苹果吃完了,也就不哭了。

像个笨蛋似的。 明明什么都没有发生,明明苹果就是甜美爽口的水果啊,完全没有人知道为什么红山会一边咬着苹果一边哭,可能就连他自己可能也不知道吧?


Saturday, August 3, 2013

小新妈妈的大便

有些东西呢,就像小新妈妈的大便一样。

憋了很久,把它放出来,就舒坦多了。

虽然拉出来可能会是通顺完美的一条香蕉屎,也可能模糊不堪的水屎,但总比憋着舒服多。放出来就是放出来了。于是啪啪屁股,冲水,挥一挥衣袖,不带走一丝屎迹,继续向前走。走出来,啊,忘了穿裤了,记得回去穿裤了再挥过一次衣袖。

有时你可能会有些妒忌,为何会有不需便秘憋屎拉屎,屎就自己通畅无阻排了出来的人。这和光头佬妒忌浓密秀发、泰国人妖妒忌真女人、小明妒忌小王成绩好一样,是人之常情神马浮云。

话说,别人吃的好,身体健康牛逼着呢,你这什么二杆子和人比呢?拉屎讲的就是天时地利人和。你天不时、地不利、人不和,拉啥呢?拉你妹啊!要怨就只能怨你自己同人不同屎吧,傻逼似的,回去吃好点,发奋图强,再接再厉,努力不懈,自强不息,力争上游,二十年后,拉的就是一条好屎!

嗯,就是这样,至少我是这样觉得的 :)

话说如果二十年后才拉屎早就身中屎毒全身发紫发肿死亡了,罪过罪过,阿弥陀佛。

在此愿臼井老师在天之灵也能通便愉快,毕竟我是从小就闻着老师的长屎长大的


Monday, July 22, 2013

Hall调歌头

明月几时有,-   几时会有月亮
把酒问青天。-    我拿手中的酒问老天
不知天上宫阙,-   不知在天另一方的上舍
今夕是何年。-   现在已变得怎样了
我欲乘风归去,-   我想坐像漏风一样的 bus回去
惟恐琼楼玉宇,-   唯恐上舍的办公室会说
高处不胜寒。-   那儿高级,不适合我个孤寒佬
起舞弄清影,-   现在这儿起床与自己的影子问好
何似在人间。-   哪像繁华的人间上舍
转朱阁,-   自从转到了这朱色的房阁
低绮户,-   我夜夜低头靠着窗
照无眠。-   因为照光太亮,无法入眠
不应有恨,-   不应这样emo
何事长向别时圆。-   但为何仍回想,以前那儿月亮比较圆
人有悲欢离合,-   人和他住的地方,有悲欢离合
月有阴晴圆缺,-   就像月亮
此事古难全。-    所以换房没希望了
但愿人长久,-   但愿人长久
千里共婵娟。-   千里共婵娟

今天冲凉时灵感忽然一来,千古绝唱,响彻心扉。

Wednesday, July 10, 2013

关于丢东西这件事,我的看法

在家没事做,就一边玩小孩一边写blog吧

就说最近是搬家的季节。
说到搬家,就一定要打包行囊。
说到打包行囊,就一定要丢东西。

而丢东西,理所当然地,就牵扯到浪费的问题了。要思考浪费这个问题,我们需要回到根本的问题:为什么我们要拥有东西?因为要从拥有这样东西的这件事得出满足感 (utility :P) 。而要从东西中获得满足感,可以使用它、观赏它、甚至,只是单纯地拥有它。这满足感,可以是实际用处、艺术价值、收藏价值、乃至感情价值。

那么,当对一件东西的拥有,已不能满足这些条件时,把它收藏着还有什么价值呢?

有人会说,很浪费咧。那收藏一个不能给予任何满足感和用处的东西,难道就不浪费你的空间,你的心神吗?搬家时,为了搬它而瞻前顾后、看东顾西、费尽力气,值得吗?

有人也会说,可能以后有用咧?那么就理智地问问自己,以后真的还会用到吗?如果答案不是肯定的,那就没有继续占用空间的必要了。

所以呢,搬家,就是丢东西,丢、丢、丢、丢!就像阿信说的:


丟掉手錶 丟外套 丟掉背包 再丟嘮叨!!!!
丟掉電視 丟電腦 丟掉大腦 再丟煩惱!!!!

Monday, July 8, 2013

深雪说

深雪说,每一天的问候,是一种坚持。

于是毕卡索疯狂地拥抱那个女孩。

于是亨利八世和她长眠。

于是拿破仑拜倒在约瑟芬的石榴裙下的同时

Tiara 已离不开了十八世纪的法国。


(以上纯属夜半废话,忽然想重温旧书时,翻箱倒柜发现家里很多书不在了,话说很久没有看深雪的书了neh...) 

Monday, July 1, 2013

朝闻道,夕死可以

一直以来都觉得这句话很有气势。

就好像顿悟,就在那一瞬间,你找到了你存在这个世界的意义



找到了,生存的目的



你明白了,为什么你会出现在这里
明白了,为什么一切的一切,会出现在这里
找到了人生中一直欠缺的那一块拼图,而从此不再有任何欠缺的空白
也知道从此何从何去,有了条该前进的道路,不再有着迷惘

所以夕阳西下,就可以从容就死
而望着那染红的大地天空



也不再有任何遗憾。




听起来好像悟道的麻三斤 ,火神来求火,其实不过在格竹中。

还有这不是遗书,别乘机谋害我然后说我自杀 leh

Wednesday, June 19, 2013

快乐的猪 不快乐的苏格拉底

有种说法,知识,就是力量;对知识的渴求,是与生俱来的。
但伴随知识的,是对真理的困惑、的烦恼;
伴随力量的,是责任。

更多的知识,让你看得远,却也看见了远处的烟硝。
而那烟硝,无法磨灭地锨入了脑海中。

知识这种东西,一旦获得,就无法再逆转;
相反,只会不由自主、却心甘情愿地卷入更大的漩涡里。

所以说愚昧,ignorance,是一个屏障,一种人类与生俱来的自我保护的机制。

就看要躲在屏障下,安稳知足地窝着,做一只快乐的猪,宁愿什么都不知道;

还是打破这屏障,渴求地探索世界的万物,当一个不快乐的苏格拉底,负笈着沉重的真理。




或许苏格拉底是幸福的?
也没人能知道,就像渊中的那尾鱼一样

Monday, May 27, 2013

当我谈打扫时,我谈些什么

阿部君,或阿部-san比较亲切的话。至于为什么阿部君要叫阿部君又是另外一个故事了,说起来就是阿部宽蛮帅的吧,至少比我帅是毋庸置疑的。 

其实今天是这样的,就在好书推荐里看到春上的《当我谈跑步时,我谈些什么》后,就觉得,啊,这太有意思了。于是就想写一写心得之类的东西,因为,

一、虽然手头上蛮多东西做的,但就想写写东西来逃避一下。
二、也是要冲淡冲淡四五月的emo气息,就好像房子闹鬼就要安个大伯公冲煞冲煞一下。
三、忽然想参文宣南国,可是搞忧愁应该不太对味吧,就来转转风格好了。
四、就忽然有种,“啊,写些东西吧”的感觉,同样的道理也适用于吃喝拉屎。

就说打扫。

关于我这个人是比较沉闷一些.我没有经常跑步、打球之类的习惯,平常的兴趣,比较不幸都是比较不牵涉体力的。这样子当然写不出《当我谈跑步时》这类能把跑步浪漫化的东西。想起来,最接近的东西,又可以浪漫化的,就只有打扫咯。

(浪漫化打扫,好像有点扯 =.=")

大概每个礼拜一次吧,如果周末没什么东西做的话,就会把它当成家务天。理所当然地,周末是从十一点的自然醒开始算起的。有时会吃早餐,有时不会。说是早餐,其实也就是三片不需要涂东西的葡萄干面包,配milo或白开水。如果你以为一个会谈打扫的人也会勤奋地为自己准备丰盛早餐的人那就错了,标准的懒人的懒人也是可以谈打扫得。通常早餐在想象中是很浪漫的,一般会有几种画面

一、少女播着古典乐很优雅地吃着早餐。neh。
二、专业人士打领带,吃早餐、看晨报新闻之类的东西。neh,早晨的facebook将就一下吧。

通常吃完摇完后是近十二点,就会拿着衣服去洗。洗衣服有时是满有意思的东西。就把一件件的衣服拿出来打打灰尘,放进洗衣机时,总是会自然地回想这个礼拜穿这件衣服时是什么时候,那天发生了什么事。比如说,裤子里有散钱,这散钱是干屁干嘛从钱包跑出来难怪裤子这么重;又比如发现衣桶有很多相同种类的衣服,感觉自己这几天在衣柜选衣穿时好像有某种不知觉的偏好;又比如在洗很少穿的牛仔裤,想一下这礼拜做了什么要穿长裤的事好麻烦;再比如说这白衣上有黑胡椒印,把洗衣液涂抹在上面时就一边想在can11吃杂饭好便宜lengzai的老板之类的。感觉上都是些废废琐碎的小事,但其实人生就是无数琐碎小事组成的大事啊,所以偶尔反思一下生活里的小事其实也是不赖的咧。

说到洗衣液,我们都说广告很夸张,把洗衣液涂在上面的话什么百年老污迹千年毒菌万年霉臭就会莫名其妙地消失之类的。但我在想他会涂在污垢上,就代表这是它最引以为傲的使用方式吧。这可能不好理解,就举个例子。想像一个卖云吞面的阿伯说他的云吞是全世界最好吃,这当然是吹水,可是他拿云吞来吹水,而不是拿面或酱来吹,就代表三个里面云吞是比较不错的。所以吃他的面时就吃云吞,面和酱可以扔一旁。基于这个想法,我每次就会像广告商一样把洗衣液涂在污垢上,细细地涂,慢慢的涂,好像在帮神户牛按摩似的。最近在看〈Sophie's World〉有个哲学家说他的工作就是思考大家生活中熟悉的小事,然后得出大家陌生的结论。所以我也是哲学家了,oh yay, 天资聪慧没办法。

过后就给洗衣机自便吧,吃午饭后再回来。心情好的话可以顺便听阿信唱洗衣机,然后就会想一下老妈在家里做什么。其实有时想起来,真的很感谢妈妈小时一直帮我和兄弟姐妹们洗衣。去听听《五月天-洗衣机》吧~

如果天气不好,太阳色伯不知道倒在哪里的病房调戏护士美眉的话,我就会用dryer,胡锦涛说科学发展观嘛!科学产品就是比太阳阿伯牛逼!不过牛逼是要花钱的,所以阿伯有在的话还是会乖乖拿衣服去晒。通常也会顺便把枕头、床单、被单也一起拿去晒晒太阳。我这个人是有点迷信太阳的,心情好时什么都可以晒晒,打印机上的布也晒晒、门前脚布也晒晒、包鞋也晒晒、很久没穿的毛衣也晒晒、毛巾也晒晒。说起来,就觉得把东西放在猛烈阳光下曝晒会有洗涤污秽的效果。不过有什么太阳教之类的宗教的话可能我可以做教主之类的。这应该是老妈的影响吧,我想,她总是说有空要晒晒太阳,呼吸新鲜空气。我就让我的东西那么做了,他们应该会开心吧,虽然我个人是不会。

然后就扫地抹地咯。在新加坡的中午关风扇绝对是自杀,如果有天想不开时可以尝试这招。在有一次全身飙汗濒死后,我决定每次扫地都开冷气。这有点不环保,对不起老师,我会罚抄一千遍“我下次不敢不环保了”的,不过这也不环保,所以还是不用抄吧。

有时会一边扫地一边开电脑的轻音乐,最近都喜欢olivia 或 joanna 之类的歌,有点蓝调的唱法让周末的午后慵懒得很舒服。前阵子喜欢重音乐摇滚之类的 Greenday Evanescence Nirvana 的,不过不太适合打扫,会吵到邻居。身为人见人爱车见车载爸妈的乖儿子爷爷的好孙子老师的好学生小丽的好老公的我,是不会做这样打扰人的事的。

有时则会开Michale Sandel讲座 有种很学术的….打扫,的感觉。就有时会喜欢一个人慢慢地做着什么东西。然后静静地思考的感觉。总是觉得人总是会需要一些一个人的宁静来自我反思。这也是为什么我通常都是一个人在房时才打扫。一边让身体机械性地做着打扫的东西,一边让思绪跟着Sandel的话跑,这种时候头脑反而非常清晰。就算不是听他的课,打扫时也很适合拿来想东西,不管是生活,情绪,还是搞学问的思考。或许是习惯了这样子,后来乖乖地在电脑前看Sandel的讲座时就不太能专心,总会需要不知觉地扫扫电脑、找东西让手动动,定下心。

大学生活就是忙,忙东西、忙南北、忙活动、忙功课、忙研究、忙杂物、忙果!但在繁杂的生活,人有时还是要停下脚步,仔细看看自己在向哪里前进。

慢慢来,比较快;
走小步,好过走错路。

所以,虽然废话了这么多还是不能把一点都不浪漫的打扫浪漫化,但我还还是觉得它能有那种停下脚步的功能。说起来,打扫就是一种独处的活动,一种让你从外来资讯隔绝开来、简单地面对内心、轻松像东西地独处的活动。听起来有点玄,好像在meditation什么的。但参加了那么多佛学课,所谓meditation说穿了就是专注地在做一样事情。我打扫当然没有这种境界,不过未来可能会有sweeping meditation之类的东西也说不定吧。有人说,独处时是一个人头脑内思绪最活跃的时候,但至于是正面的思考、或负面的,这是另一回事了。这和游泳有点相近,或许我唯一比较频繁的运动会是游泳就是这个原因吧。

某种意义上这样好像是在搞寂莫伊莫自我中心不和谐吃大便,哎呀,开心就好嘛!

Sunday, May 19, 2013

阿旦

阿旦是个经常做错事的人,或更正确的说,错话的人。很多时候,这是一种很奇妙的东西,就好像跌倒时伤口不会立刻觉得痛一样,做错事时也不会立刻发现那是错误的。

直到每一晚,他躺在床上时,才会发现脚上伤口流有多么多血,有多么的痛。他想拿起纱布包一包,却包得不怎么样,难听点就是乱七八糟。这或许,还更加破坏性地感染了伤口,他也不知。唯一他所知道的,就是需要补救伤口,却不知所措,只能暂时翻来覆去任由伤口继续淌着血。

他呆呆地望着伤口,仿佛那里藏着什么真理似的研究着,血却不知不觉中溅满了整间房间。于是乎空中充满了血腥味,地上流着腐朽的脓水,墙壁上的图案被血花蛮横地扭曲成了不知名的图形。如果说伤口在脚上,那么它现在已蔓延开在爬满着整个房间。 阿旦拖着脚在血水中走向门口,渴求着一丝的新鲜空气想挽救滞留在肺中的窒息感。仿佛在空中的混浊气息像什么毒气似地,他咳嗽着,努力地走向门口。

门口后面是什么,他不知道,但他仍走在那徐徐流动、散发着腐败气息、不知名颜色的略黄液体中前进。每踏出一步,都觉得比上一步更加沉重,那仿佛随时下一步就跨不出似的。

但他仍走着

因为,那是他现在唯一能做的事

探向门口,然后把它打开

Wednesday, May 15, 2013

挪威森林哗啦啦啦啦

现在流行读后感,我也来写一篇好了。就说挪威的森林,最近刚刚读完了,值得一提的是我是在大考时在图书馆一边看课本一边看小说,一心二用、一箭双雕,一石二鸟,一脚二船、任督二脉。

扯题了。

好的,其实撇除爱情小说的成分不说,我对春上君对群众和角色的描写非常有兴趣。就说渡边好了,一个寂寞,但不渴望被了解的人。虽然还有很多没读过的,但是发现春上笔下的主角很多都是孤独的人,比如说海边的卡夫卡,过境之南太阳之西,1Q84,还有这本挪威的森林。蔡康永说,You are what you say;而在这里,就是You are what you write,主角就是作者的投影,主角的内心话就是作者对自己的独白。

又在扯题了。

永泽兄,一个富才华、高傲、放荡不羁、不可一世的人。或许可以称他只以为是,以自我为中心。但换个角度看,却是一种寂寞的脱俗,有着自己独特的想法而与周遭环境格格不入。曾有人说过没,群众是盲目的。这让我想起春上的《大岛先生》里的大岛先生(Yo Dawg I heard you like dadao, so I wrote dadao in dadao, so you can read dadao while reading dadao)。很多时候,人们很容易盲目从众,放弃了独立的自我思考,成为了群众的傀儡。当对大岛的流言开始流传时,虽然不是亲眼所见,甚至没有人亲眼所言,但群众却不假思索地接受,然后对大岛进行沉默的集体暴力。为了不想成为异端分子,大家一起选择放弃思考,认为其实自己什么也没做,只是保持沉默就没错,殊不知什么都没做,就是那最利的那把刀。回到永泽,虽然略显极端,但我觉得拥有独立自我的想法,并不刻意媚众,也不确切渴望被了解 - 脱俗,但遥不可及;有点高处不胜寒,但却能理直气壮。

也因为如此,渡边和他能气味相投。用他自己的说,永泽是渡边的高端版本。渡边的感觉上,就是仍渴望被了解,但不刻意希望被每个人了解,只要有几个生命中可以对话的人,就足够了。 但是比起直子,我更喜欢绿这个有血有肉、个性色彩丰富的角色(当然在现实中当然会觉得是怪人一个,然后被遣与群众暴力=.=)。不知道,但他对直子的感觉,比起恋爱,会不会更像一种精神上的寄托、像信仰一样却说不上是什么的东西呢?

懒惰写了。觉得最后和玲子上床是很荒诞,但却很春上。


Sunday, May 5, 2013

祝福.五月五

与其说我是民联的支持者,不如说我是国阵的反对者。

当一个政权维系权利的手段是无所不用其极地恐吓、贿选、买票、威胁、玩弄种族情绪、作票、甚至丧权辱国地借助非法移民的票时......它得到了外劳的选票,也得到了人民的唾弃。我无法置信一个政权能够无耻到轻易地把神圣的公民权,轻易地送给外人以维护自己的权利;能够昏庸到指示警察向自己的人民发射催泪弹,然后指示警察护送外劳到来为自己投票.....
就算它能赢得选举,也已输了民心;
就算它能获得权利,也已丧失了领导人的尊严;
就算它能用这贪腐的力量掌控比赛的裁判,也无法用这充满铜臭味的双手握住人民的心。

这种政权,已不配被称为一个政府。充其量,就是一群自私自利、为了维护既有利益而不折手段想保住自己地位的无耻政客。我不否认这政权曾经拥有不可磨灭的贡献,也不否认它曾拥有值得人民拥护的资格,但决对的权利已导致了绝对的腐败-五十五年手握无限的权利,已经让它忘记了自己的责任,和使命。

是时候让它下台了,是时候让它从它自我感觉良好的美梦醒来的时候了,是时候见证历史了。因为,马来西亚值得更好的。

马来西亚能!
至今我还仍默默地相信这一点,也希望我还能继续相信这一点。

祝福.五月五

Wednesday, April 24, 2013

青岛

今天约了青岛小姐。

青岛小姐是一个和蔼可亲的人。体形中等,外表虽稍微丽质,但说起来其实蛮普通的女人。说起来,就不是那种走在街上会有男人过来她搭傪,或引起男人特地别过眼来看的那种类型。

她搅动着眼前的那杯咖啡,另一手握着苹果手机把弄着。虽然不是外表上不是特别有吸引力的女人,但她的人缘很好,很容易和周围的人相处愉快。这跟人格上的魅力不只扯不扯得上。毕竟有时候我发现男人们,比起和艳丽四射的美女,会选择和较普通的女生相处,也更容易毫无压力的相处愉快。而如果那女生是比较粗枝大叶甚至有点男子气,却能仍保有女性的温柔时,那就更妙了。那种能够视为知己的邻家女孩,青岛小姐就是那种女人。

第一次遇见她是在一堂课,她一个人静静地坐在一个角落上课。

“其实我总觉得,男人是很奇怪的生物,难道你不觉得吗?”她抬头看着我。

“为什么呢?”生为一个男人,我当然不以为然。

“你们喜欢追求美好事物。当然我不是说追求美好事物是不好的,有谁会是为了追求悲惨事物而生的?但有时候,你们总会活在幻想中,对不切实际的美好产生遐想,就像那个想进葡萄园的狐狸一样。当然,所谓的遐想终究是会破碎,于是你们就抱怨了,弃世愤俗起来了,说什么被发好人卡的,葡萄是酸的等等的”

“那样说,女人难道没有吗?”

“当然没有啦,你几时看到有女人那样抱怨的。虽然女人也会有幻想,但至少,我是说,至少对我来说,女人比较懂得区别幻想和现实。所谓的幻想是拿来幻想的,我们还是要吃饭的,就算不想吃,也不会把幻想当成饭。至少,吃不到葡萄,也不该说葡萄是酸的吧。”

”我一时语塞。青岛小姐今天意外的强势起来。或许每个人都有两个人格,好像Dr. Jekyll Mr. Hyde 那样,两种人格在内心中挣扎抢夺意识,在不同的时候,不同的场合,出现不同的性情。或许今天青岛小姐的Mr. Hyde 稍微占了上风。

“其实我想说的是,许多男人过度的憧憬美好,而忽略了身旁的点滴。身旁的风景,比起高山的樱花,虽然不那么艳丽,但却更纯真、更贴实、更值得悉心照顾不是吗?”她举杯喝了一口咖啡,比起真正想把饮料放入口,那不如更像是想要那片刻的停顿。

“有看过Les Miserables 吗?”

“有。”我说,“Epionne吗?”

“对,就是Epionne。‘这是我的爱,但也只是我的’,她是这样唱的。作为观众时,大家都会想抱着她;但作为Marius时,大家都会自顾自抱着那颗葡萄,虽然葡萄有吃到,也不酸就是了。你不觉得这是种深刻的写实吗?”

“这是我的爱,但也只是我的”我重复着,试着感受着Epionne的心情,也喝了一口咖啡。

“好了”青岛小姐把留有最后一口咖啡的杯推向前,拿起了手机站了起来。“上课咯,我该走了,下次见!”。

我仍坐着,举手示意似地“掰”,然后看着她走去。手中茶匙继续搅着杯中的咖啡。

但也只是我的

有谁不是呢?

Saturday, April 6, 2013

Vincent 喝茶


这是一个凉爽的午后。说凉爽,但空气中仍有种挥之不去的湿气。或许是刚才下过一场雨吧,在冲走大地表面的热气后,却无可避免地也把深藏底内的热,也悄悄释放了出来。说起来,就是一种闷热的感觉,但却不至于心烦意乱。顺手拿起手中的蓝色陶瓷杯,闻了闻茶的气味。似乎是装模作样了点,也略显老气,但茶气收摄心神的效果却出奇地好。其实自己也感到很意外,因为自己从来都不是一个非常爱喝茶的人。

饮了一口,心情好像好了些,但却仍然握着手中的杯子不放,仿佛那是什么珍贵的事物一般。或许自己一路走来,莽莽撞撞地,弄碎了很多东西吧。也因为害怕再把东西弄碎,所以也就失去了再拿起东西的勇气吧。握在手中的杯子无语,茶水倒映出自己的脸孔,无语的脸孔。

电脑的音响放送着王若琳独特的唱腔,低沉地唱着Don McLean Vincent,还有独特带有沧桑感的吉他声。静静地听着音乐,闭上眼轻轻地什么也不想,放松地享受流入耳朵的歌声。 第一次认识这首歌时就爱上了那带着淡淡忧愁的旋律。其实不很清楚歌词,但听着这首歌总能让心平静下来,让心情和歌曲一样流走。意境中,Vincent应该是个忧愁的家伙吧。

Now I understand… What you tried to say… To me…

手中的茶杯喝了一口就放了下来。小心地、轻轻地、珍贵地放在桌上。
“为什么不把它喝完呢?”我问我自己
“我怕把它喝完后,没有能力拿好它,会把它摔破。”我回答我自己。“既然这样,还不如不把它喝完,而是在适当的时候停下品尝,让那最美好的味道停在口中”。
“可是不喝接下那一口,怎样知道下一口味道是不是更好呢?”我又再问自己
“但如果接下去喝,万一那已经是破坏性的味道了怎么办呢?如果那破坏了现有美好的味道怎么办呢?一旦进入口中,味道的痕迹是不会那么容易挥散掉的
“卑微。”

我仍然看着那杯茶杯,一动也不动的。应该拿起继续或放下?应该品味新味道或回味仅存的淡淡美好?继续让自己沉浸在音乐中,王若琳继续哼着的、低沉、知性美的音乐

Are you suffered for, your sanity… and you tried to set them free…
They would not listen, they would not know how…
Perhaps,
they will listen now.

一直想着Vincent是谁,后来知道是梵高时,却没什么特别的感觉,或许是自己身上从来都不充沛着一些叫艺术感的东西吧。
到头来,还是喜欢自己的注释。
那个忧愁的家伙,却觉得自己有点辛弃疾的感觉。

Sunday, February 24, 2013

阿呆


这可以算是阿呆的自述。

有人觉得阿呆很呆,但却不知道明确的原因。阿呆也觉得自己很呆,但却很想撇开这个呆。于是身旁的人做的,他就做,想融入大家,想让大家觉得:“哎,他跟我们一样啊!”,然后就不再觉得他呆。心里有行空的想法,但是,为了努力地和大家一样,与人聊天时他所说的都是琐碎、大家都会聊的 空洞的内容,纯粹为了聊而聊。

久了,日子也就这么混下去。融是融入了,但意外地存在感薄弱。

久了,照着镜子的自己,问:“这是阿呆吗?”

久了,思想,行为,乃至性格,阿呆都不再‘呆’了。



但也不再完全拥有自己了。



于是阿呆开始想寻找自己的存在感。他开始做出稍微不同的事情,稍微能让他自己特出的事情。 都是些符合大众期待的是,比如,稍微疯狂一点、强颜让自己幽默风趣些、挖掘自己的特长,乃或培养出它们。于是,发现自己成绩很好的阿呆,开始更加努力地读书 换句话说,他认为这会是他的存在价值….那个成绩好、聪明的阿呆。阿呆也发现大家会注视有能力的人,他拼劲在课外活动冲刺,也表现得不错。大家开始更加接受阿呆,有人开始注意阿呆的存在。于是生活开始热闹了

但是内心最深处,他知道,他与人还是有种格格不入的感觉。

内心深处,他发现,这些不是他最想要的,所以他也没有做得最好。

仍然,还是在混日子....

似乎曾有某个伟人说过,说什么如果要做成功人士,就要踏出自己的象牙塔,锻炼自己。超热血的,而且社会喜欢成功人士 ,于是阿呆也就踏了踏。踏,是踏出了,但却不知道自己在做什么,只是一味地随波逐流。变成了,一颗没有思想的傀儡。朦朦胧胧过了半辈子。似乎也就这样认为这就是自己。

有一天,他蓦然回首。当然,没有人在灯火阑珊处,包括他的自我。

他问自己,自己的生存价值是什么?为什么自己会在这里?自己想要做什么?自己到底是什么?自己想要的是什么?....无奈的彷徨,才发现自己对自己意外地陌生。

回想起来,其实说他呆,倒不如说他比较静,也比较特别。阿呆的内心比谁都丰富,知识也广阔,生活虽不是星光闪烁,但却有着不逊精彩绝伦的经验。但他是个恬静的人,喜欢阅读、享受自己的空间。所以唯一的问题,是他不懂得表达自己。于是乎,没有人了解他、没有人看懂他、没有人交心予他。逐渐地封闭了自己,也就‘呆’了...

呆,就带在这点,关键的这一点。

Saturday, February 2, 2013

清静的夜肚子饿


在清静的夜....
吹着冷风.....
然后肚子饿了,
嗯,就是这种感觉,超突兀的转折,却又真实无比 :P
管它的。

说起来,这是前一阵子写的emo章句,就留在这边吧,因为大爷我要清sticky notes~

-久违的清闲,却有种莫名的失落感;或许,习惯了喧哗的灵魂,再也无力承受生命之中的轻。

-想要接近一步,但她已迈前两步。背向着地。

-或许剧本来到了转折点?虽然不是编剧的我只能随波逐流,但或许,因该以微笑的心情来面对它.

-前面的小路越来越宽,还是温柔的光投射的残酷环境?